UN POCO DE HUMOR…

 

 Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que  estaba
enojada no le quería abrir...
-" Déjame entrar! por favor!" - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar...
En una de esas el borracho dice:
-" Ábreme, que tengo una flor para la mujer mas linda."
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
-" ¿Y la flor?"
Y el borracho le contesta
-" ... y la mujer mas linda?????"...

Un grupo de borrachos toca el timbre en una casa:
-" Disculpe, ¿Esta es la casa de Rodríguez?"
Y la señora mirándolo de arriba abajo contesta...
-"Si, esta es..."
-" ¿Nos podría decir cual de nosotros es?...!" 

 

¿Cuál es el vino más amargo?
"Vino mi suegra"...

 Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

 Un agente de policía de tráfico, detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.
POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su carnet de conductor?
ABOGADO: No tengo, me suspendieron la última vez que cometí una infracción.
POLICIA: ¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?
ABOGADO: El coche no es mío, lo robé.
POLICIA: ¿El coche es robado?
ABOGADO: Si. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma.
POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
POLICIA: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan
varios patrulleros con un jefe.
COMISARIO: Señor ¿puedo ver su carnet de conducir?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene el título de propiedad.
COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto.
(El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: con mucho gusto.
(Lo hace y no hay ningún cuerpo dentro)
COMISARIO: No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡¡Ah claro!! y seguramente el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad...!!!

 Un señor llega a la farmacia y dice:
- Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
- Señor, sea mas discreto.
- Entonces deme un gorrito para el nene.

 Un rey dijo:
- El que pasé una piscina llena de pirañas, tiburones, sanguijuelas,
corriente... se casará con mi hija o tendrá mi trono o todo mi oro.
Nadie de los que lo intentaron lograron pasar.
Al cabo de los años, un hombre sale de la piscina todo lleno de sangre y muy aturdido.
El rey que no puede evitar su asombro, le dice:
- ¿Qué quieres casarte con mi hija?
Y el hombre dice:
- No.
Y el rey dice:
- ¿Acaso lo que quieres es mi trono?.
Y el hombre dice:
- Tampoco.
- Ya sé, lo que quieres en todo mi oro.
- Tampoco -dijo el hombre-
El rey estaba muy extrañado, le dijo:
- ¿Entonces qué quieres?.
- Lo que quiero saber es quien cojones me ha empujado!!

Están un jorobado y un calvo juntos.
El calvo le dice al jorobado:
- ¿Qué llevas en esa mochila amigo?.
El jorobado le responde:
- !!Tu peine só cabrón!!.

 Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va
directamente a una ventana de la mejor casa.
El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?.
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota
cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Sí, - responde el marido con
timidez - y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera - contesta el otro - soy yo el que debe estarles
agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡¡Que bien!! - dice el marido -. Yo quiero un millón de euros al año,
durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella -.
- Tu deseo está realizado, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido -. - Bien
responde - desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con
ella.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

 Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio
de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: "Soy El
Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para
cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..."
Al oír esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les
dijo:
"Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente
que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su
deseo."
Dice el primer hombre:
"Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben
allá abajo muchas mujeres."
Dice el segundo hombre:
"Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una
gran montaña de dólares.
Dice el tercer hombre:
"Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"

 

Un borracho está golpeando un farol de la calle; se acerca otro borracho:
"¿Qué haces ahí?"
"¿Yo? Llamando a mi casa".
"Pues insiste, insiste, que hay luz".

 

 Una joven va a confesarse:
"¡Padre, mi novio es un hijo de puta!"
"¿Por qué?"
"Porque anoche me tocó las tetas".
"Mira, yo te toco las tetas y no soy un hijo de puta", le dice el cura
aprovechándose de la situación.
"Pero no es todo... luego me desvistió".
"Mira, yo te desvisto y no soy ningún hijo de puta".
"Pero no es todo... después me hizo el amor".
"Mira, yo te hago el amor y no soy un hijo de puta".
"¡Pero mi novio tiene SIDA!"
"¡¡Pero que hijo de puta!!"

 Un hombre llevaba en coma dos meses y de pronto se despierta y ve a su
esposa que había estado todo el tiempo junto a su cama.
El hombre le dice a su mujer:
"¿Sabes amor? Tú siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas.
Cuando perdí mi trabajo, ahí estabas conmigo. Cuando perdí todas mis casas y
mis negocios, también estabas conmigo. Cuando me dieron un balazo, también
ahí estabas tú..."
El hombre hace una pausa, se acerca a su mujer y le dice en el oído:
"¿Sabes qué? ¡Maldita bruja, tú me traes mala suerte!"

 En un convento, una monja salió embarazada y se armó de valor para
informarle a la madre superiora.
"¿Quién fue el culpable?", inquiere la madre superiora.
"Ha sido el espíritu santo, porque no tuve relaciones con nadie".
Para salir del problema, la monja mayor le dice:
"Está bien, retírate del convento por 9 meses y después regresas".
Al día siguiente, aparece otra monja con el mismo problema y así, nuevas
hermanas se presentan cada día con lo mismo. Pasados tres meses, la
superiora reúne a todas las monjas:
"Por razones personales tengo que retirarme por nueve meses; pero cuando
vuelva, ¡voy a buscar a la persona que le puso semen a las velas!"